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 上期90天零極限共修結束後，陸續還有不少零友加我，想進群共修，我都是通知等下期開始再邀請進新群。

昨天下午有一位零友加我，也是想進群，剛通過，就冒出一個強烈的直覺，應該讓她進群，於是便把進群的自我介紹模板發給了她，我看到她寫的「最有成就感的事」中，有一項是通過零極限清理放下了對媽媽的怨恨。

關於清理與父母的關係，這是很多人逃避面對的一塊，現把這位零友的清理經歷整理出來分享給大家，以作啓發。

💛我是80後，家中的獨生女兒，母親是屬於很強勢的那種人，喜歡把一切都控制在手中，要求一切都按她的要求來。

從小到大，我抵抗過，但是後來她用哭鬧的手段，一次一次逼我就範，然後她在對我稍好一點，我就把自己的事全都跟她說，然後她就瞎指揮我的事，因為年輕時不懂，就由著她。

在我23歲時遇到一個很愛的男孩子，因為那時也算門當戶對，就把他當成自己未來老公去付出，然後有什麼事就跟她說，她就在其中挑事，說這個男孩這不好，那不好，挑的我們分手。

然後她給我介紹一個男人，第一次見面我就沒看上。因為那男人的舅舅是縣里領導，她非強迫讓我嫁給他，出嫁後才發現這個男人出軌，滿嘴謊言，對我也不好，在結婚十年生了兩個孩子後離婚了。

因為婚姻的不幸福，讓我從內心痛恨她，有一段時間就不想跟她說話，但離婚了，我要上班，孩子還在她家放著，所以必須天天見面，那時候我接觸到零極限。

當時每天就是用四句話清理，開始時就像一個火藥桶，她一點我就生氣，但我一直沒有放棄清理，有時在紙上寫上對她的所有怨恨，不滿，用鉛筆敲露珠，然後再撕掉。

就這樣想起來就清理，忽然有一天，我發現，我不再怨恨她了，有種她只是個演員，我只是生活在一場戲劇中的感覺，生活里該出現的，自然會出現，該走的自然會走。

生活中引起我情緒變化的事情很多，一直在用四句話清理，也會發脾氣，但是我發現，清理後，面對的關係都會想不到的順滑。

清理時不再強求什麼，也許我的生活在別人看來不那麼完美，但是清理中的生活，就是最美的。（分享結束）

在和眾多零友接觸的過程中，我聽過許多童年不幸福的故事，父母爭吵離婚、自己被拋棄、被孤立、被排擠，沒有感受到什麼親情，沒有感受過家庭的溫暖，從小看父母臉色，沒得到過什麼肯定、支持和關愛，父母更偏愛另一個兄弟姐妹等等……

自己和父母之間的關係，確實是很多人需要面對的一個功課。我們與父母之間無可避免的第一重關係若未獲得療癒，便會成為一道障礙，讓我們在健康、工作、財務、戀愛、婚姻、親子教育等等方面都備受影響。

不管我們與父母關係如何，不可否認的是，我們與父母的關係，是一切關係之首，是日後所有人際關係的雛形，不管我們願不願意，它必會推及擴展至我們生活之中所有的關係當中：

你與朋友的關係，你與領導的關係，你與同事的關係，你與愛人的關係，你與孩子的關係，甚至是你與你自己的關係，你與物品的關係，你與空間環境的關係等等……

也許你會說，那不一定，我的父母受教育程度不高，我和他們完全不一樣，他們不懂如何教育子女，他們不懂如何如何，我懂得比他們多，我可以不受他們影響，我現在就如何如何……

很多時候，潛意識的運作，自己的表意識是完全覺察不到的，看似我們在主動做決定，做選擇，但這些決定和選擇大多都是在不知不覺中被潛意識所影響。

如果我們走在靈性成長之路上，想與自己和解，追求心靈自由，那麼清理與父母間的關係便是一個繞不開的課題，或早或晚，今生來世，我們終究要面對。

上面那位零友很勇敢地選擇了面對，並通過持續地清理看清「母親只是一個配合她演出，讓她體驗人生劇本的角色」。

事實上也確實是這樣，在更高的層次上，在我們的生命藍圖中，父母是我們自己挑選的，我們的父母也挑選我們，我們之間是共同決定成為一家人。

人生中所有關係親密的人，都是出於我們彼此的共同決定，沒有誰會意外地遇到一個人。

也許有人想問：為什麼我要挑一對虐待我的父母？

每一個靈魂都會挑選剛好適合的人物、地點、事件，為達成靈魂的目標而創造條件。也許，這個靈魂想要體驗的是一種叫做寬恕的神聖體驗，也許，是為了要因此獲得一種同情心，以便將來去幫助其他受到虐待的人。

一個靈魂為什麼要選擇某種特定的環境和人物，自有其無窮無盡的理由。

有朝一日，我們終會明白，父母其實為我們提供了絕佳的覺醒機會。

最後，摘幾段《親子關係》的內容，希望可以增強大家清理與父母關係的決心。

1. 沒有人可以理直氣壯地認為自己是受到不公平待的無辜受害者，假使有人屈服於這種誘惑，而真的如此看待自己，那只表示，他其實打從心底渴望自己受到不公的待遇。

2. 讓我們好好捫心自問一下：同一個故事你說過幾遍？某個家人跟你有過節，你便打電話向其他親人大吐苦水；辦公室里某位職員不通人情，你就到處向其他同事抱怨；挨了老闆罵，於是，每見一人你就訴苦一次。愈多說幾次傷心故事，心裡就愈舒服，只因你已鞏固了「我是受害者」這個妄見。我們常常這樣反芻兒時的慘痛經驗。然而，之所以緊緊抓住不放，正意味著它對我們多麼重要。容我再強調一次，我們無法為他人施加在我們身上的暴行負責，我們所該負責的，是自己「對號入座」的傾向，認為他人的行為是衝著我們來的。

3. 要知道，父母也有自己的小我，不可能不投射出來，這與我們並不相干，但我們不願客觀去正視，只因小我一味把自己當成其他人的世界獨一無二的中心，才會認為他人做的某事都是衝著我來的。我們渴望成為「眾所矚目」的焦點，一旦沒能得逞，便理所應當惱羞成怒。雖然自戀一詞在心理學上屬於特殊病例，但可以看出，我們全是自戀狂，只因我們老是認為每件事情都是衝著我們而發生的。

4. 比爾，你的父母確實對你多所誤解，只因他們的認知能力已遭扭曲。他們的錯誤觀念使他們看不見自己的真相，然而，你沒有理由讓這個狀況阻礙你發現自己生命的真相。比爾實在沒有理由聽憑父母偏曲的看法阻礙自己的認知能力，因而看不清自己的真相，也憶不起真知為何物。比爾的「抉擇者」認定「我的父母誤解了我」，然後抓著這一解讀不放。我們能夠理解，對於一個遭到父母排斥的孩子來說，當然是件痛心之事，孩子也會因而感到自卑。但問題是，比爾已經不再是當年那個小孩了，我們都長大了。

5. 孩童時期，我們不能不透過父母的眼光來看待自己。問題是，我們長大之後仍然不願卸下這些看法，這才是癥結所在。比爾的父母確實錯待了他，然而，是比爾自己一直抓著那些妄見不放，漸漸吸收成為自己的看法。因此，我們每個人要學習「放下」。說真的，這樣緊抓不放的「執著」毫無道理可言，純粹在為小我的概念撐腰——我是無辜的受害者。

6.說穿了，我們內心其實蠻贊同他們的錯誤評價，因為我們打心底認為自己不是個好東西。我們先判斷自己是一個軟弱無能的帶罪之身，因而認為別人必會用這種眼光來看待自己、對待自己。在種種互動中，我們永遠只看到別人的攻擊，卻看不到自己不停地發動攻勢。

7. 我們就是這樣根據過去的經驗來界定自己，緊抓著過去不放，只因它可以讓我們的現狀合理化。我們認為自己非得活成這樣不可，因為倘若沒有這套防衛系統、少了這種和世界互動的病態模式，我們就無從知道自己究竟是誰了。只要抓緊那個受害經驗，我們就可以理所當然地卸責，對外宣稱：「我會這樣，都是別人害的。」

8. 抱歉，造成你現狀的，別無他人，正是你自己。你的心靈在兩歲的時候把自己塑造成那個樣子，瞧瞧，到了22歲、42歲、62歲、82歲，你依舊把那個模樣當成自己。我們緊抓著過去不放，正好成了我們拒絕改變的最佳藉口：「都是因為某某某，我今天才會變成這樣。」根本不是那一回事，你今天之所以如此，全是因為你的「抉擇者」，它在這一刻決定活成這樣。

9. 人的一切所知所見僅僅代表他自己的詮釋。換句話說，我們接收的不過是感官傳回來的資訊，那些仇恨、施虐和苦難並沒有剝奪我們成長、成熟、重拾內在平安的能力。倘若陰暗的表相真的剝奪了我們的平安，責任並不在事件本身，而是我們賦予這一事件力量，讓黑暗儼然勝過宇宙的愛，因之，生命根源再也無法引領我們成長，推動我們改變。這一領悟，就是真寬恕的基礎。